我曾经是个表面看起来温和、随顺，其实内心孤傲、倔强的人。从小就习惯于冷眼看世间，觉得周遭的亲友，包括自己在内，不是受礼教约束，就是喜欢作茧自缚，活得好辛苦! 也曾尝试着在书本或宗教上寻求心灵的解脱，但总不得其门而入。而看到有些人虽口说修行，却割舍不下情爱，更让我不免感叹，为什么事到如今还看不清楚，只要是还没有醒来，那么就算是再恩爱的夫妻，到头来黄泉路上亦俩不相识! 于是我一意孤执地把自己摒弃于人外，不信任亲情、爱情、与友情，总在紧要关口，牢牢守住那最后一道关卡，不让任何人轻易闯入我内心的世界。
十几年前父亲病逝以后，更让我对这个人生缺乏眷恋。虽然父亲在世时，我们父女俩根本就缺乏心灵的沟通，我年少时甚至叛逆到令他气得想要和我断绝父女关系，但我心知肚明，任何时候只要我倦了，他都会张开双臂，接纳我回家休息、疗伤。父亲这一走，等于断绝了我在这世俗上唯一的依靠，虽然母亲与弟妹依然建在，我也有个属于自己的家庭，但心灵上我却再也无「家」可归了。随着父亲的辞世，我内心深处也经历了一次死亡的风暴。那时，我的想法是，既然此生注定孤寂，最起码我得像大鹏鸟一般，在内心的世界里自由地展翅飞翔。
老师的出现，却像阳春溶雪般地使我已冰冷的身心逐渐温暖、复苏。
第一次见到老师，他就强调修行中的无为，提到在修行这条路上，除了「看」以外，其实我们什么也做不了。当时，我就有一种奇特的感觉，好像等了好久，就是等着这个人出现，以肯定的口吻，把隐约藏在我潜意识层面上的某种认同，挑明讲了出来。不久，他又带着我们读莲花生大士所作的「无染觉性直观自行解脱之道」，要我们了解其实内在身心的各种境相，无非是自性的自然展现，它当下升起，也当下自行寂灭解脱。我们只须安住当下心境，顺其自然，不修整造作地纯然观照就行了。
那时，我心中又是一阵震憾，感到长久以来在黑暗中这么独自摸索、寻觅，到此刻才得见一线曙光。我那时对老师其实一无所知，但这并不重要，我只知道他讲的话有很强的穿透力，直接打进我心坎。而他所散发出来的那股亲切感，也让我感到在人生这条路上，原来我并没有像自己想象中那么孤单。于是，我直觉地认定他就是来引导我修行的师父，而「纯然地看」，也从此成为我修行的口诀。
但在理念上接受和心灵上产生共鸣是一回事，怎样才是「纯然地看」呢? 老师又说了，除非头脑停止运作。而要使头脑停止，就必须去走路，但走路时要轻松，如实地看着自己身心的变化，就算被念头带跑了，知道就好，无须谴责，再度让觉知回到脚底。
就这么简单吗? 头脑停止又会是什么状态呢? 当时心中虽然纳闷，但我还是去走路了。
起初在户外走路时，总是不得要领。不是注意力被沿途的虫声、鸟语或自然景致所吸引，就是忙着心内的独白，往往要在走路四、五十分钟以后，这心才会收敛一点。但我从小就有「愚公移山」的精神，做任何事只管一切尽其在我。于是再度揣摩着老师提示的要点，走路时开始能逐渐轻松自在地感觉脚底，同时看着自己皮肤毛孔的张合与呼吸的变化。
我就这么一步、一步地走着……. 起初只是每天下班回家后，抽出一段时间去走路。到后来，这习惯也延伸到日常生活中。任何时地，都把握机会，觉知脚底，看着自己身心的变化起伏。就这样，我的觉知先是一点、一点增加，再连成一线，然后逐渐成片，到后来则是绵绵、密密。随着觉知层面的扩展，量变产生质变，一些事情开始发生了。在走路当中，我会和路边自然的景物连结在一起，感觉周遭的蝉鸣、虫语声似乎是从自己体内发出。
偶尔，在黑暗的夜晚走路，在心很宁静时，我会看到自己手背上的肌肤居然透出晶莹的光彩。有时，走着、走着，这个在走路的我似乎消失了，只剩下一双脚在那儿迈步前进。原先必须刻意去维持的觉知，竟自然启动。我的身心开始产生蜕变。
首先，由于人轻松了，愈发看清楚在人生这场梦中，自己只不过是一再轮回地扮演各种不同的角色罢了，既然是在演戏，又何必那么自苦呢! 于是在工作上的态度有了显著的转变，再也不那么自虐似地凡事往身上揽，并处处要求完美。也逐渐能用欣赏的眼光看到他人的优点，而把手边很多的事务能放则放，把功劳推出去。正因为心理少了一些不必要的纠葛，我与上司讲起话来愈发直接、勇敢，看在同事眼里，都很讶异，为什么我这个东方小女子竟敢「犯上」，而上司却依然倚重于我。而在婆媳关系上，由于我心境日趋宁静，应对中较少夹杂着负面的情绪或过往的恩怨情结，婆婆和我之间近几年竟变得像能谈心的朋友。
其次，我发现身体内在的能量正日渐增强，感觉的触角变得出奇地敏锐。在没有预期的状况下，一个内呼吸已自然地在体内形成，造成气动，在我全身上下流转，使我对自己的身体，包括体内水、火、风的运作，逐渐有了更细腻的体会与认识。我开始能听到血液在我血管里流动的声响，有时似小溪低语，有时在穿过大腿部位时，竟又如滚滚波涛。生理上的一些病痛于兹逐渐被调整过来。
而随着走路时日的增加，我更在不期然中走进一个广大而超越时空的天地里。我开始能感知一些非头脑思维所能理解的讯息，一些奇妙的现象也跟着出现，尤其是在每回和老师接触以后，这些现象发生得更是频繁。有时，闭眼想静坐一下，不是突然置身在一片光中，就是像观赏电影般，看到一些往日从未见过的山川景色和人物画面，在面前一格格放映。有时听音乐时，也能感知、看到那首曲子的色彩! 我开始作一些有关修行的梦，而老师往往在这些梦里出现。
而在走路时、静坐中，一些非今生记忆的浮光掠影会在眼前闪现，某种熟悉的感觉会蓦然袭上心头，使我觉得时空易位。许多夜里，半梦半醒间，会察觉到有另一个「看」，在看着这个正在观察自己身心变化的我。起初，我对这些现象的发生很惊讶，但秉持着老师对「纯然地看」所定下的原则，于是就只是看着它们，它们也随之消逝。偶尔想到了，就打电话向老师报告一下发生的现象，而他的反应总是那么的惜言如金：「嗯，很好，继续看。」久而久之，我也就养成凡事继续看下去的习惯。直到几年以后，我才从他那儿又学到一个新的名词，叫做「无作妙力」，才知道原来这些现象会发生，是因为我长期走路，观察身心，而使自性的「无作妙力」自行展现。
但更奇妙的是，当我逐步地走入自己内在的身心世界时，我和老师之间的互动也产生了微妙的变化。由于客观因素，他的禅修班我参加的次数寥寥无几，更别提到德州长期追随在他身边。因此在相识的这几年里，师徒之间的接触，主要还是靠着电话连系，或是他每年来美东探视学生时，和我们短短几日的聚首。所以我格外珍惜能和他相处在一起的每一分、每一秒。而每回的接触，虽然时间短暂，事后我都会发觉自己的身心在不期然中已被催化，变得更松软，使我对他充满了惊叹号。
正因如此，起初看到同修们能去德州参班，或陪着他出游，心中好生羡慕，觉得他们真幸运，相对地落寞的情绪不禁产生。也曾质疑自己能否够做老师的学生，不然为什么他频频召唤，我却总是不得成行? 但这种疑问持续不久就消逝了。我对自己作下期许，既然不能长随左右，就不妨照他教的，好好去走路吧，如果有缘，我们自然会再相见。
就是这种心境的转折，使走路更成了与我生命攸关的一部份，使我因之得以逐渐成长，学到了师徒关系这一门重要的功课。回首过去几年，我才发现，经由走路，我和老师之间的师徒关系，已经历了几个阶段：
在认识老师初期，我对他的感觉就像是遇到了久别重逢的亲人，有很深的倚赖，总是一厢情愿地认定他会永远在那儿指导我，做我的师父。记得相识一年多后，有一回和他通电话，他提到即将百日闭关，要停止每周的电话连线上课时，我当场就差点掉泪，这才意识到自己原来脆弱的像个长不大的孩子，对他的依赖竟有这么深。后来想尽办法，在老板及先生那儿讨价还价，赖出四、五天时间，准备飞往德州见他时，预定要搭的班机却临时停飞，耽搁了三个多钟头才起程，让我急得在费城机场的候机室里来回踱步了好一阵子，这心才定了下来。
那趟德州之行，与老师同处在一个屋檐下生活几天，不仅让我对他有了更进一步的了解，也使我在修行上有了重要的突破。多年来静坐或念佛都无法让心不向外攀缘，却在某一夜老师巧妙的引领及平日走路打好的基础上，使我从此不再轻易为外尘所转。打从那时开始，我对老师由衷的折服了，对他的敬爱也与日俱增。
但我却是抱着逃跑的心态离开德州的。
人真是很矛盾的动物，一方面我直觉地认定老师是师父，视他为至亲之人，另一方面又很惶恐，深怕再度失落，尤其是想起自己几年之内实在无法经常跟随着他。而心情落寞的时候，头脑的介入，使我又惯性地竖起那道心防，想逃离老师。我这个徒弟竟不敢把自己交托给师父，让他再踏进我内心深处一步! 看到自己这种患得患失的心态，我更决心要好好去走路。很多个夜晚，当同修们在德州参班时，我也在月色下踽踽独行。
走着、走着，我的脚步越迈越踏实，心也越来越宁静。我开始不再介怀自己能否去德州参班，因为终于明白，我本就是他的学生，这不是时空的阻隔所能改变的事实。我唯一能做的，就是随时把自己准备好，等候老师出现。而令我感动的，是在我还自觉是个丑小鸭时，老师却似乎比我这个徒弟还更了解自己的潜质，总用看天鹅的眼光待我，使我身心日趋柔软、层层开展，逐渐懂得要珍爱自己。在他这位师父眼中，我们这票学生，大概就像是随时会破茧而出，翩然起舞的彩蝶吧! 更感激他的，是他对我从不多用言教，既给我足够的空间让我自行成长，却又不离不弃，总是在我需要时适时出现，三言两语，就把已走偏的我，从修行的误区中带回来，让我对他讲的观照，有更进一层的领会。犹记得有一年原以为他不会来东岸了，心中已够难过，他在电话里却又旧事重提，要我去德州，被逼急了，理直气壮地抛回一句：「既然学生不能去，为什么老师不能来! 」没想到不久，他和师母真的出现。见面没讲两句话，就瞪眼直骂我厉害。我知道他其实也很开心，心想，随你骂吧，骂什么都无所谓，只要人来了就好。
就是这些温馨的点滴，无言的潜移默化，使我终于撤下最后那道心防。有一个秋夜，当我在住家附近走到夜深人静时，抬眼望向广阔的天空，看到那些在眨眼的星星，突然，我好想笑! 我懂了! 我知道了! 我发现老师其实真像是个顽皮的孩子，竟然对我开了这么有趣的玩笑! 原来时空从来不是问题，师父是无所不在的，他一直在我身边，从来没离开过。就像阳光从来不分别的把温暖散发至每一个能照到的角落，师父也一直无私地、不间断地对我们传送他的光和热。是头脑的杂音，及这颗偏执的心障碍了我，使我以往没看清楚这点。
断疑生信啊! 从此以后，在行、住、坐、卧中，只要心够静，我会在自己的每一个呼吸与脉动中感受到老师。后来在不经意间，我又觉察到，虽然过去这几年来没再踏足过德州，听老师亲口授课的次数也少，但我什么也没欠缺，可说是和经常去参班的同修们一起同步成长。好像远隔千里，我仍是能源源不绝地感受到从老师那里传来的讯息。然后，一个奇迹发生了! 当他再度来东岸授课时，我发现往往他尚未开口，他要讲的话已在我心里流过。那时老师对我而言，既是严师，亦是好友。
一年前，我的身体又有新的变化产生，原来在全身上下流动的气机更深入体内，似乎有一股能量正蓄势待发，延着一条条轨迹，遵循着圆周的次序，开始要从我右脚底往上窜，通过臀骨，贯穿腰背，直通头顶，然后向下，再次轮转。这个现象使我生理很不舒适，尤其是十一岁那年曾经摔伤并骨折的右腿。起初，只是脚底气胀，气走到脚底或腿里某些部位时会奇痒无比。然后，肌肉会抽筋痉挛。到后来则是感到痛，而这痛是深入骨髓的，让我觉得腿快要被错骨分筋了。开始时，这种情况只是每天在某几个时辰发作，到后来则演变得愈来愈频繁。往往夜深了，想阖眼休息一下，这气动又将我唤醒，逼我看着右腿的疼痛与不适。我竟必须时刻与这不适为伍! 短期之间，我体重急遽下降，身型竟回到大学时代清瘦的模样。虽还不至骨肉嶙峋，但看在周遭亲朋眼里，因为不明究理，总不免担心，认为我病了。有位朋友甚至以为我得了绝症，婉转地向我推荐医生。他们善意的关怀，对长夜无眠而不想被打扰的我，造成一种压力，也曾因此怀疑自己是否正步上父亲的后尘，将死于血液疾病。
最后决定打电话给老师，要他明确地告诉我，是否我有病。他简单的一句：「你很正常，没毛病」，使我顿时心定下来，不再理睬周遭人异样的眼光与说法，继续看着这痛。现在，我终于熬过这段疼痛期，身体又好像被清洗、调整了一番。这段过程，让我看到身体其实比头脑有智慧，也从中学到向自性臣服。
二零零五年年底，我飞往德州参加莲花湖禅堂启用典礼，也终于得偿宿愿，第一回正式参加老师举办的禅修班。那几日，以旁观者的角度默默观察，看到已有不少年轻的朋友认真地跟随着他学习走路观照，有几位还走得相当深入，感动之情油然而生，谁说曲高就一定和寡呢! 临别前夕，午夜后和几位同修至老师家辞行。其间，他没和我讲过几句话，我大多时也保持着静默，观照着自己的身心。道别时，夜更深沉，他把我们送到门外，站在那儿，亲自看着我们上车，然后车子驶去。坐在车后座，我却再没有回头望向车窗后他站在那儿的身影。
从小我就怕聚，总是怕不堪承受那聚后又散的满怀离情。而以往每回和老师分别，我也总是依依不舍。但那一夜，我的心却出奇地平静。我依然关心、敬爱着老师，但随着我愈走进内心深处，贴近自性时，那层内与外的界限被突破了。我终于明白，我们本是一体，而有种爱，是会因为变得更深更广而显得很淡。南无本师释迦牟尼佛! 难怪乎每回听到这句唱颂，我心内就算有再大的风浪，也会乍然止息。
老师曾说他讲的话在我身上都会成真。诚哉是言! 对我，他似乎总是有点石成金的能力，使我化成莲花，层层展开那一片片晶莹的花瓣。当他提到佛足千辐轮时，我就会觉得金色的阳光正从足底升起，照亮我整个身心。第一次在课堂上接触到他写的「紫气东来」前几段文字后没多久，我静坐在莲花湖那禅堂里，内视中竟看到漫天的紫气扑面而来，全身震动，耳际乍然一阵春雷闷响，不久一阵清凉就从头顶洒下。
别认真地质疑我这是真是假，也不要以法为实地告诉我这一切都是幻。在这戏梦人生里，探讨孰真孰假，说什么是梦是幻，又有何意义呢? 师徒之间本就是一个「诚信」罢了。其实这么说还是多余的，如果还不明白，那就再好好地去走路，轻松自在地和自己在一起吧! 当你照料好自己时，你也照顾到整个存在。
感谢一切，让我今生能遇到老师，跟随他走路。 |
发表于 2007-5-5 21:53
